Et voilá!

La metáfora fácil.

2012-01-20T13:18:00.000-08:00

Recuerdo una discusión de hace unos meses, con un chico que hablaba del sistema, de ésta realidad en metáfora del tren, en donde todos vamos encaminados en lo que para él era la nada, catástrofe. Él había decidido saltar del tren. Se fue. Otros, abogábamos con entusiasmo por quedarnos en él, destornillar lo que pudiéramos, intentar cambiar el rumbo, pararlo, invitar al resto de los pasajeros antes de abandonarlos. Hoy me veo avanzando cada vez hacia afuera, con pata de perro de quien no puede habitar ni aquí ni allá, en ninguna estación. He perdido mi boleto, y me niego a buscarlo en mi bolsillo. Con algunos tornillos en la mano, con la ventana ya abierta... ¿saltaré? O me quedaré sentada viendo pasar lo que he dejado de intentar (?). http://www.ciudadseva.com/textos/cuentos/esp/arreola/guarda.htm

2011-2012.

2011-12-30T17:09:00.001-08:00

El final del 2011 lo vivo con varios kilos encima.

Kilos de situaciones, de luchas, de ilusiones, de angustias, de sueños.

No de dolor trágico, sólo porque he sido afortunada. El 2012 anuncia lo mismo que el 2010 revolucionario; ahora creo que el final no existe.

Los nuevos comienzos se dibujan como bocetos de un deseo que se niegan a reprimirse. La historia escrita es una cosa, la historia de vida es otra.

Mi año lo viví en esperanza ridícula por defender lo más básico de la vida, para leer a diario que lo más obvio de la vida ajena nos es indiferente. De vivir que el dolor y la muerte se separan al entrar a la puerta, comencé por rendirme.

Con todo y la tristeza de entender lo que otros sufren, aunque desconocen, es gracias a ser regia contemporánea que comienzo un año sabiendo que nada es lo que es, sin significarlo. La muerte de un año sangriento y corrupto no me dice nada ni trágico ni esperanzador, sino gándhico.

La vida es lo que vivimos, y lo que vivimos no tiene cara de ningún político, ni título de ningún artículo, sino la experiencia subjetiva que se vive, comparte, y desvanece entre el resto de las experiencias.

Mi deseo del 2012 es seguir viviendo, ontológicamente, nuestras experiencias.

Cuales sean.

Adolescente vida.

2011-10-02T11:02:00.000-07:00

Y continúo mi paseo pensando en La Vida; así, con mayúsculas.

Quisiera definir fácilmente la diferencia entre el existencialismo y la ontología para no perderme, pero después de meditarlo un rato, no me importa parecer adolescente en mis reflexiones.

La adolescencia es la etapa de cambios. Cambios en el cuerpo que aceleran la construcción de la personalidad. Que ambos, a su vez, abren la puerta a las interrogantes del Ser, Yo (y el otro) en el mundo, en esta vida. (¿Por qué aquí y no allá, por qué ésta vida y no otra?)

Y entramos en duelo.

Tantos cambios que no entendemos, tantas dudas no resueltas nos acosan y nos pesan.

"La duda: origen de toda noción" ¿Desde hace cuánto hemos tenido nuestro duelo paralizado imposibilitados en generar nuevas nociones?.

Sólo tengo veinte años, y ya sentía vivir en una ciudad con una realidad momificada. Que no aceptaba cambios, donde la duda no cabía. Pero estos días he visto venir un cambio esperanzador.

Los cuerpos caídos vuelven a la tierra como semillas que nutren una nueva vida. Eso somos, somos cuerpos que se componen y descomponen para seguir generando. Pero el humano se ha atrevido a más, a despertar en consciencia sobre sí, y dejar de ser sólo cuerpo para empezar esta nueva dualidad: cuerpo y alma.

Vida y consciencia sobre la vida misma.

La adolescencia como una construcción perpetua de quiénes somos, en dónde estamos, ¿hacia dónde vamos? Quizás. Quizá ni siquiera hiciera falta hablar desde la idea, sino desde lo asible.

¿Nos gusta quiénes somos?, ¿Sobre qué cosas no nos hemos atrevido a dudar?, ¿Podríamos tener algo distinto? "Las cosas son así" ya no basta como respuesta, tampoco como actitud.

Y entonces soltándonos el cabello nos mudamos, o nos quedamos. Usamos la bici o caminamos. Salimos a la plaza, nos convertimos en ciudadanos. Decidimos si votamos, si compramos, si amamos, o si no, y a quién.

Nuestra libertad está al alcance de reconocer nuestras limitaciones, y de cambiarlas.

Viva México.

2011-10-02T10:32:00.000-07:00

Escucho un llamado a la patria constante, que lejos de acercarme, me entristece.

Responder con los pulmones inflados al ¡Viva México! Me parecía un mal chiste.

¡¿Viva!? ¿qué vive? ¿Quién inventó esta gracia? ¿Cuántos compran éste slogan? Me incomodaba incluso escuchar éste grito para unir las masas en medio del caos de la ciudad.

Hace una semana me mudé de casa.

Mientras el avión volaba pensé en las causas que me enamoran y de pronto comprendí.

Es una canción de Amor a la Tierra.

Esa tierra que defendieron los ancestros con su sangre,

ésta tierra codiciada por los conquistadores,

ésta tierra que se esconde bajo el concreto de mi ciudad caliente y nuestros pasos indiferentes.

Es la tierra que vive y da vida, en la que crecen los altos sabinos, en la que corren los últimos ríos.

Es la tierra que defiendo con muchos valientes en el intento de salvar La Pastora de un ecocidio cervecero.

¡Viva México! Cobra sentido. El clamor por mantener viva la Tierra de la que venimos, y a la cual eventualmente todos regresamos.

México mi país no es un abstracto, sólo basta desnudar los pies para palparlo. Buscar los últimos rincones donde la Tierra aún vive en su verde esplendor para abrazarlo.

Monterrey pide un alto a las muertes, no quiere más sangre derramada en el asfalto,

y ahora yo lo entiendo en lo más básico:

Que viva México es defender los bosques y nuestros cerros, respetar nuestr@s herman@s y Vivir nuestra historia, ¡Hagamos Vivir a México, dejemos vivir nuestra Tierra!

agentes de cambio.

2011-06-05T18:26:00.000-07:00

Cuando era niña me parecía obvio preferir el mundo de la fantasía ante la frígida realidad. "¿Por qué habría de gustarme más la realidad?, decía, si es en la fantasía donde todo pasa, donde todo puede ser posible, y basta sólo que así lo quieras".

Así pasé la infancia fantaseando en mi autismo.

Así me dejé crecer, casi invicta de los sueños de éxito y status que te venden en los supermercados, en los bancos, en las universidades, en las loterías, en las novelas y los comerciales. Todos esos a mi me pasaron de largo, yo conservaba mis propios sueños ridículos, caricaturezcos, infantiloides... soñaba despierta, los aterosaba como semillitas prometiendo germinar. Mi idea era la ceguera mental, cerrar los ojos y entrarle a la magia de lo que no se ve.

Hoy debo decir que aquella idea de niña me sigue toqueteando el oído.

Si algo ha cambiado, es que ahora es la fantasía el motor y combustible para que todo pase, para que todo pueda ser posible, para que la magia suceda, pero esta vez en el mundo real. Mágico y palpable.

Y sí, sólo sigue bastando que así lo queramos.

Mis fantasías dejaron de ser secretas, dejaron de ser de aire,

las compartimos, las trabajamos, las alcanzamos.

Ahora las llamo Agentes de Cambio.

2011-03-04T13:48:00.001-08:00

Releo y compruebo, contenta,

que la persona que lee no es la misma que escribió,

hace ya tantos días.

Nos pienso en espirales

ciclos, círculos, vicios

que ascienden o bajan.

No estáticos, ¡se mueven!

Hoy he ascendido.

DUH regiomontano.

2011-01-26T12:19:00.000-08:00

"...eso de secuestrar lo hacen los nacos muertos de hambre

cuyos padres son igual

y tú no tienes nada de eso,

eres un niño de familia y estudioso."

Hace unos días me enteré por medio de viejas amistades, de una "victoria" desafortunada más de las ya bastantes que suceden en nuestra ciudad: una banda de secuestradores había sido fracturada y arraigada.

Poca cosa.

Lo que más conmocionó en los medios (el extra necesario, por lo cotidiano que ésta noticia se ha vuelto) fue el perfil de identidad de 2 de los integrantes, uno de ellos estudiante de Medicina de la UANL y otro, hasta ése momento aún prófugo, estudiante de Leyes en la UdeM.

Lo más impactante en ése momento, para mi, fue el hecho de haber compartido con ellos un aula en años de preparatoria. Ese detalle quedó tan rebasado por lo que vine a descubrir días posteriores, al percatarme de que uno de ellos aún existía en el mundo Facebook, y yo era acreedora a visitar su perfil.

Héme ahí, como voyeur cualquiera, es cuando me encuentro con esto.

Escuchamos día con día a Maria Julia o al querido "arqui", aplaudimos en las calles al heróico cuerpo militar y exigimos todos vestidos de blanco y con velitas en el piso un enorme "YA BASTA". Unos consideramos las llamadas anónimas, mientras otros tememos tanto vernos involucrados de cualquier forma en éste cáncer de plomo que nos explotó en la cara hace un año ya. De cualquier manera que sea, pocos son los aún exentos de que a sí mismo, a su hermano, a su primo, o al amigo del amigo les haya sucedido algo, secuestro o intento de, exprés, extorción, whatever.

Y todos nos creemos hartos, todos concordamos en que esto debería cambiar, no nos es indiferente, nos ha marcado como individuos o como sociedad, ¿no es así?

Pues no. Me sorprende al cólera encontrar perpetuado el mismo pensamiento clasista que orgullosamente nos caracteriza a los regiomontanos. Estamos dispuestos a gritar ¡Pena de Muerte!, siempre y cuando nos presenten, en la tele, como enemigo la otredad. Nunca nosotros. Para el regio, ha sido dificilísimo, hasta ahora un fracaso reconocerse parte del problema que sufre. Deben ser los otros, los que vienen del sur, o los que van al norte. O los que no trabajan (el peor de los insultos en regiolandia). La culpa es de los gringos, y los tamaulipecos.

Pero cuando de pronto nos alcanzan un espejo y nos dicen "he aquí, tu realidad"

Algo no nos hace click.

¿Cómo, siendo un hijo de familia -bien-?

¿Cómo habiendo estado siempre en colegios?

¿Cómo, si quería ser médico?

¿Cómo si era atleta, fuerte, sano?

¿Cómo es posible, si hasta sacaba buenas notas?

Pues no, ni así. Hay algo más que no estamos viendo, y a lo que le cerramos los ojos frente al espejo que nos dice "sí, tú, regio bronceado de ojos claros, niño San Pa, tú niña bien, ustedes católicos, gente trabajadora, los sultanos del norte, ustedes TAMBIÉN son secuestradores, ustedes TAMBIÉN son asesinos, ustedes TAMBIÉN".

Nos cuesta un trabajo enorme redefinir estos conceptos, éstos escenarios. Estamos tan casados con hollywood y los estereotipos que no nos cuadra comprender al criminal, al asaltante, al sicario, o al vecino como personas. Personas igual que tod@s, con familia, amigos, historia, valores, ambiciones, sueños y algún color en los ojos. No se puede.

Pensamos que si ha robado, o matado, es un monstruo sin padres que seguramente llegó de Marte. Nada que tenga que ver con nosotr@s. Y si no es un malentendido, seguramente fueron las malas amistades. O quizá tuvo un fuerte motivo.

¿No vemos que hay algo aquí que no funciona? ¿No nos planteamos, ni por un segundo, que quizá los precios a lo que parece una vida digna son muy altos? ¿No podemos reflexionar por un segundo más quizá a qué le estamos dando valor, en lo concreto? No slogans cursis para que compremos flores El Día de Madres, sino lo que está detrás, precisamente de eso. ¿No somos nosotros también, víctimas pero victimarios en la codicia, en la ambición, en el brutal abuso de poder, en la corrupción, en la violencia? ¿No somos nosotros los primeros en esclavizar, en secuestrar los derechos de quien nos lava la ropa?

Pero si somos nosotros y nosotras, entonces ya no importa, ya no necesitamos penas de muerte ni castigos,

perdonamos, acudimos al amor fraternal, filial, lo que sea que se necesite para justificarnos. Debieron ser los otros. La mala influencia...

Porque no importa qué se haga o qué no se haga,

mientras preservemos ante todo el orgullo por ser quienes somos, como seamos,

no habrá necesidad de cambiar.

Ni esperanza tampoco.

Mi necesidad.

2010-10-28T18:49:00.000-07:00

Benedetti tan cursi,
a mi lo cursi se me da en la tristeza.

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Once per day.

2010-10-24T12:11:00.000-07:00

Y así, con un tabaco exhalo el sabor de esos besos perdidos.

El Adieu?

2010-10-10T22:29:00.000-07:00

Y cuando yo ya no pude más,
cuando la impaciencia conquistó tus silencios.
Entonces, decidí terminar.
Al terminarte, nos termino, ¡¿no pudiste al menos gritar!?
La violencia, ocupa víctimas que se asuman como tales,
no es el acto en sí, que no, sino la mirada del otro al reconocerlo como su agresor, al reconocerse como agredido.
¿Qué hay de una violación, en donde la víctima goce? No existe como tal. Se convierte en otra cosa.
Y yo sí, esperaba su lucha, aferrarse a la vida, pedir clemencia...

Y no a un cristiano cualquiera, alabando al señor al ser enviado a los leones.

Esto me recuerda también la película de Irgman Bergman "Persona".
Hasta qué punto hubiera podido llegar para hacerlo hablar, reaccionar. Llegué a lo máximo, se agotó la paciencia, los granos de arena en el reloj. Yo supongo él también ya lo leía...
"Ni hablar".

Y ni hablar.

Para Entonces.

2010-04-24T11:32:00.000-07:00

Quiero morir cuando decline el día,
en alta mar y con la cara al cielo,
donde parezca un sueño la agonía,
y el alma, un ave que remonta el vuelo.

No escuchar en los últimos instantes,
ya con el cielo y con el mar a solas,
más voces ni plegarias sollozantes
que el majestuoso tumbo de las olas.

Morir cuando la luz, triste, retira
sus áureas redes de la onda verde,
y ser como ese sol que lento expira:
algo muy luminoso que se pierde.

Morir, y joven: antes que destruya
el tiempo aleve la gentil corona;
cuando la vida dice aún: soy tuya,
aunque sepamos bien que nos traiciona.

2010-04-23T16:49:00.000-07:00

Ontogénesis postmodernas.

2010-04-20T20:45:00.000-07:00

Platicaba, con una amiga, sobre la importancia de la validación pública de nuestras identidades. Hace semanas también, pensábamos, en cómo es incluso bastante ingenuo poder creer que podemos describir el -quién soy-, como si fuera algo ya dado, hecho, construido y tangible. Palpable, medible. El engaño del juego del creer poder definirme representa una cualidad negativa característica del Facebook para ciertas personas. Para otras, quizá este juego no nos moleste tanto, y encontremos en páginas de redes sociales como ésta, algunas otras ventajas.
Lo cierto es, que este tipo de novedades cibernéticas, sirven de herramienta para mantener y propagar problemáticas, de orden social y de orden yóico. "La ropa sucia se lava en facebook", leía por ahí.
...

Lo más peculiar de todo esto, no es lo surreal que se escuchen las realidades cibernéticas para las generaciones que se quedaron desplazadas de éste submundo, sino en sí mismo, el desplazamiento yóico a este terreno virtual. En donde yo soy quien publico que soy, y si he de publicarlo, es para la obtención de una validación, en la que mi idea de mi mismo sea confirmada por el otro.

O.Paz

2010-04-10T02:17:00.001-07:00

¿Palabras? Sí, de aire,
y en el aire perdidas.

Déjame que me pierda entre palabras,
déjame ser el aire en unos labios,
un soplo vagabundo sin contornos
que el aire desvanece.

También la luz en sí misma se pierde.

2010-02-07T13:49:00.000-08:00

C'est ma vie.

2010-02-07T11:30:00.000-08:00

He venido hasta aca para confesarles una cosa,
No sé pensar.
Sólo así, carezco de pensamientos.
No existe uno solo, pequeñito, en mi cabeza que pueda decir me pertenece. Mío mío, fabricado por mi, no tengo. Busco en fotografías, libros y recetas pensamientos lindos, profundos, los que sean con tal de apoderarme de alguno y llenar esta cabeza hueca.
Misión imposible, cualquier asomo de idea que porfin obtenga, cae derrotado, aborto suicida, concebido para nunca ser.
Me veo obligado a declarar mi mente como espejo brillante, condenado a encontrarme en notas y canciones ya escritas, ya pensadas.
Condición de cotorro parlante, no hay más remedio que aceptar que nada nuevo habrá bajo el sol, al menos no, en sombra mía.

Voilás... y caracoles del estómago a la cabeza.

2009-12-27T10:22:00.000-08:00

Bueeeeeno,
Regia como tal, bebedora sin más, impaciente, lo que sea. Menos mexicana de lo que quisiera, más mexicana de lo que parezco, si el 2010 anuncia Movimientos,
ya viene siendo hora de que despierte de esta nostalgia pasiva, y disfrute del dolor más atroz de la vida: Ser Feliz.

Oh, sí, Stéphanie...

Duelos de antemano: razones para dormir.

2009-11-16T12:29:00.000-08:00

Hoy soñé con calles viejas, edificios torpes y amontonados. Un clima seco, de sombras vagas. Soñé un anciano sin barbas largas, con sonrisa de dientes afuera. Me despertaba de vez en vez, entre sueños recortados de helados y submarinos, deseando poder dormir por siempre. Regresando al sueño, por ésa atmósfera llana de sentidos opacos, inalcanzables, que no tienen nombre, que no puedes domar, que te amargan un poco, decidía entrar. Se disfruta. Soñaba con ese viejo, dueño de un motel, incitando al hospedaje. Ya dentro, el edificio añejo ubicado en una esquina me sabe bien. Es triste, es solo, es un motel individual, listo para el uso personal. Con cama suave, con tina de burbujas calientes, con ventanas de leves luces que no asustan la mirada. De cuartos pequeños, para no perderse en el espacio, para tenerse de cerquita(s) y dejarse mimar.
Yo me hospedaba en él, y al dormitar, tan sólo deseaba no despertar jamás.

Un sábado por la tarde y un cuerpo derretido en desgana II

2009-09-08T00:59:00.000-07:00

Una notita que me gustó de otro lugarsito donde suelo o solía escribir.
"Un sábado por la tarde y un cuerpo derretido en desgana", al que en este instante le llamaría algo así como la historia de mi vida, por S. Pathetic Carvayo.
Enjoy.

Mi cuerpo es un chicle pegado en la acera frente al porche de la casa. El sol le pega, con un castigo constante, a sus derretidas ganas. Cada vez menos, cada vez menos, que se puede parar, cada vez menos, y cada vez menos se podrá masticar, o quizá sí, entre los dientes de la suela de un tenis viejo y el paladar endido de una ciudad que apesta.
-Ayer- fue la marcha gay, a la que no pertenezco, pero se me exige (porque las súplicas son órdenes, y la lástima dictadura cruel) participar. Hay cumpleaños, festejos, invitaciones y notas que cubrir. No hay nada que quiera hacer, pues el chicle de mis dedos derretidos se rinde ante las actividades todas. Quiero una cosa, sí, salir a reporterear contigo, pero ¿Estaría de más, ya habiéndonos despedido, cubrir un último acto que nos sobre y desprestigie en olvido...? No quiero nada entonces, más que quedarme a dormitar, hacer como que escribo, leer medio convencido, y reposar en este cuerpo-chicle que se derrama sin ganas en la cama de tu ausencia.

Resignificación.

Esta vez,
Para moi.

A orillas del río piedra me senté y lloré. (y qué?)

2009-09-08T00:34:00.000-07:00

Yo creo que, a contrario de Beethoven, las cosas no deben ser así. Tampoco sé cómo deben ser, pero el no saber se ha convertido en una de mis especialidades. No digo en mi especialidad, estaría olvidando mencionar el importantísimo compromiso que tengo con el desprecio por la vida, mi mejor amiga la autocompasión, y el discurso favorito del día: la queja.
A lo que iba con esto, lectores imaginarios del más allá, es que si me ven pasar, no importa cuán bien les parezca que estoy, sin importar la sonrisa que me cuelgue en el rostro. Arrástrenme a terapia. Patetismos acumulados, otro acto desesperado. Pero en el recinto de esperanza irónica que me queda, tan sólo eso les pido. Que cada vez veo más cerca lo otro. Nadie me entienda, no es necesario... no soy Cortázar, no soy el Gabo. Y si fuera Coelho seguramente sería todo más fácil y bonito (y patético, pero a esas alturas ya qué), pero tampoco soy él. Entonces escribo como quiero, suene feo suene bello, realmente a quien le escribo es a otro, que no eres tú ni soy yo, sino soy yo en otra de mis caras con otra de mis voces, y a ti, a ése tú que tú sabes quien eres, pero que si te escribo a ti dejarías de ser tú, jajajaja y que probablemente sólo tú lo estés entendiendo sin que te parezca que he perdido la cabeza. A nadie le pido consejo, no creo en ellos tampoco. Tan sólo les pido me arrastren a terapia, pues que si tú, el único lector a quien le escribo alcanzas a comprender que no he perdido la cabeza, haz de hacermelo entender, que si no ha sido la cabeza, entonces fue un buen tornillo lo que me dejé caer.

A ratón.

Muss es sein?

2009-09-03T23:37:00.000-07:00

No hay camino al paraíso.

2009-09-03T01:14:00.001-07:00

Quizá debería darme vergüenza hablar de esto, pero no soy conocida ni por mi misma, he de reconocer, por mis pudores. He encontrado a la mujer que buscaba tan sólo minutos después de haber gritado por clemencia. La encontré en mi, en la escritura, en la música, y en textos de personas que conozco a quienes cada vez más quiero y admiro, aunque sea a distancia. Pues bien, hablaba de la falta de vergüenza, al impudor de mis palabras, o de mis actos, o de mi en el acto de hablar de mis actos. Pero, ¿cómo referirse al amor de una mujer, sin referirse a la suavidad de una piel, a lo redondo de unos pechos, o al aroma a sexo dulce?

No, cómo negar lo erótico de la paz de encontrarme en otros, en otras notas, en otras letras, en otras vidas.
Puedo pensar cursimente en una nota de Goldfrapp, un erotismo rosa pop, color a chicle quiza, pero sabor nuevamente a vida... ésa vida que no me gustaba hace minutos atras, pero que hace minutos atras era una cosa totalmente distinta.
En este antes no sabía quien era ni lo que quería.
No digo que ahora lo sepa, pero ahora estoy de acuerdo con eso.
Quizá porque lo estético de unas palabras bien acomodadas me resulten fácilmente convincentes, pero a quién no le humedecen, por ejemplo, murmullos de amor en el oído.
Así me funciona la poesía, la literatura, o simples máquinas de escribir bien aceitadas. Sin olvidar la piel, el acento francés y el roce del cabello del hombre a quien amo. Y siento las sábanas, y huelo la poca, pero ¡reconozco! existente humedad verde de estos días lluviosos. Exhalo suspiros, placer, humo y tabaco...
Todo esto de pronto se acomoda para recordar, acariciar las notas musicales que provocan electricidad en mis piernas desnudas....
Siento, me vivo, me gozo. Disfruto este cuerpo este momento en esta vida.
Incluso amo. Te vivo, te gozo. Extraño nuevamente, y vuelvo a suspirar...

(...)

Leía esto de un casi amigo a quien admiré desde una noche que leyó en voz alta un compendio de poesías, de las cuales me encantó una en particular, en la que terminaba confesando

"muchachos, estoy aburrido".
Me pareció sublime.

Quizá más ahora, por falta de mi eterno maestro-amante con quien me construí por tantos años en las letras y pinturas, es que recurro a ésta nada máquina, bastante humano,, (Blog) que suelo leer de vez en vez...
en fin, dejándonos atras de razones que nada valen,
presento un trozo de este texto del buen Rodrigo (www.maquinadeescribir.wordpress.com) que me atrapó :

"cuando pienso cosas así, a veces me doy ternura. recuerdo un verso de panero que dice /tengo un idiota dentro de mí, que llora/ pero yo no sufro: yo miro las cosas –a mí me gusta tratar de entender. como ocupo mi tiempo de una forma autoquirúrgica, como lavoisier abría esos cuerpos abro yo quien cada vez soy. a veces siento que estoy un paso delante o un paso detrás de mí, y esta distancia me hace capaz de la ternura o, bien de la vergüenza. no voy ni más rápido ni más lento que yo; voy en otra sustancia distinta. montado en otra forma de animal. es un vehículo extraño ser este hombre. ¿que es mucho sitio para que una sola persona lo habite? por eso yo estoy varias veces solo."

Seguía hablando, de cómo encontróse cada vez en un mismo cuerpo, pero me encanta cómo confiesa, con total agrado -en ese momento, quizá sufra en algunas ocasiones igual que yo, por qué no-, que se encuentra varias veces solo.
Quizá no venga mucho al caso, pero me encuentro sola en este momento, que es a distancia temporal corta, pero ontológicamente años luz de distancia, con una soledad completamente distinta a la soledad que me aquejaba momentos atrás. Y más gracioso me parece aún cómo me encuentro sola, contemplando mi cuerpo, sintiendo mi carne, disfrutando las imperfecciones del tiempo y las heridas... sola, le hago el amor a este cuerpo abandonado a su suerte. En la soledad de mi cuarto juego con un cuerpo que resulta ser mío, y que disfruta mi soledad, disfruta de mi tacto y mi compañía. ¿Cuántas veces puedo ser en un mismo lugar?
Fue por eso que, a mi manera, encontré en el texto de este amigo otra soledad que también podía acompañarme, aunque esta soledad sea sólo fósil y cibernética.

Y ahora me siento ladrona de vidas, pero no puedo evitar sentir, así como Kafka, Kundera, Sábato o Cortázar, se hacen cómplices, testigos, amigos y causantes de muchas de mis travesías imaginarias, o dolores proyectados, o lo que sea... en un blog, ya sea de Frida, de Rodrigo, o hasta de Cindy la Regia un día quizá, encontrarme mi rostro un poco deforme como un espejo cóncavo, afilado y en sus defectos, apaciguante.

"no tengo metas en este mundo y no sé a dónde voy. sé que debo quererlo, y menos le encuentro sentido, aunque estoy de acuerdo en que lo necesite. no quiero nada, es decir no hay nada a lo que yo aspire que se gane del todo mi corazón. incluso el amor, que lo he querido y volveré a hacerlo… nunca estaré a gusto de todo con que este propósito no sea también mezquino. dudo que deje de sentir que estoy esquivando algo. sería, de cualquier modo, bastante digno poder contentarse en el otro, o ajustarse a hacerlo. no sé si haya una empresa más honrosa que tratar de amar a alguien y ser amado por éste. "

No sé lo que quiero. Pero es cierto también que no es momento de hundirme en estos mares, no sé por qué no, pero no. Quizá no pueda hacer nada más que citar nuevamente, porque mi adolescencia me acontece, y por más que sepa y tenga la capacidad física de disfrutar de un momento de carne y besos, ciertamente "no tengo metas en este mundo y no sé a dónde voy".
Sí, también sé que debo quererlo. Pero al menos aqui, de lo que tengo al alcance, no quiero nada. No quiero esto que soy, no quiero esto que se me presenta, no me gustan estas opciones, "es decir, no hay nada a lo que yo aspire que se gane todo mi corazón". No, no lo hay.
¿Cómo no querer cortar con todo cada vez que la televisón falla en su único propósito de entretenimiento y desviación mental? Y aunque aquí sigo, no puedo responder a cómo es que uno puede seguir viviendo así sin más, sin un propósito, por más falso que lo sepamos.

Pues es aqui donde el callejón se convierte en uno sin salida, cómo me encanta ponermela difícil, por eso una terapia me sirve de servilleta para el fluido nasal de gripa y quiza algunas penas por ahí. Decía, es aqui donde se llega al callejón sin salida, puesto que de anticipo proclamamos la no-fe, el absurdo como única verdad universal, pueden preguntarme coloquialmente entonces, ¡¿a qué le tiro!?

Sí, pues he ahí. No puedes enderezar el árbol que nace torcido por sus ramas o adornándolo de colibríes, por más franceces que sean los besos, o más tender que sea el tacto, mis raíces fueron sembradas en otro lugar.
Y yo sé en qué lugar y por quien. Pero eso no tiene solución ahora, quizá, tal vez, la resignificación sea una respuesta, pero para eso todavía falta.
Concluyo hoy, a esta hora, que no hay camino al paraíso,
pero debe haber un pero, pues hoy, a esta hora, casi lo alcanzo después de tanto lloriqueo:

el orgasmo existencial.

Se busca una mujer.

2009-09-03T00:25:00.000-07:00

Quería hablar de actos desesperados, pero no me atrevo.
Al menos quiero gritar por auxilio, salirme de la nube de smog en la que me siento ahogado y dar una gran bocanada de angustia. Si me he preguntado anteriormente para qué pueden servirme tantas letras y correcciones ortográficas, le apuesto a esto. Es mejor teclear un poco a seguir pensando en cuchillos y huídas a Veracruz. ¿No?
Sinceramente, cómo me molestan los consejos prácticos, quizá debería escucharlos un poco, invertir un poco de fe en esas frases prácticas y samaritanas, pero nadamás no me satisfacen.
No quiero esperar, quiero una respuesta, ¡Ya!, quiero una salida, una solución, ¿a qué? A la vida, cosa difícil, qué sé yo. No más palmaditas en la espalda, hoy grito AUXILIO, ¿es acaso real, que la vida está en otra parte? Ojalá lo esté al menos en algún lugar.
Charles Bukowski busca una mujer, yo busco una más, un lugar, una vida, una ayuda o un buen café. Una mujer que no sea virgen, que me sepa amar. Que me entretenga un rato, que me haga de cenar. Una mujer bella, quiza no hermosa, con quien fumar, de cabello largo, de pechos cortos. Caderas amplias, besos apretados...

No quiero una dama, me urge una esperanza, una salida, un atraco a la vida. Una aventura desmesurada, una mujer que ame, que no engañe.
Harto estoy de simulacros, soledades ruidosas, y alguienes enfermeros de corazones en pena con sus consejos baratos e interpretaciones inútiles.

¿Puede alguien...?

Veinte años.

2009-08-23T22:11:00.000-07:00

Hoy vuelvo, gracias a Buena Vista y un golpe hormonal, tan sólo para cantarme un lamento. Aunque sea tantito.

"¿Qué te importa que te ame,
si tú no me quieres ya?
El amor que ya ha pasado
no se debe recordar

Fui la ilusión de tu vida
un día lejano ya,
Hoy represento el pasado,
no me puedo conformar.

Si las cosas que uno quiere
se pudieran alcanzar,
tú me quisieras lo mismo
que veinte años atrás.

Con qué tristeza miramos
un amor que se nos va
Es un pedazo del alma
que se arranca sin piedad."

Justificación:
He de dedicarme a las nostalgias prematuras (e incluso proféticas) a falta de quehacer en la segunda ciudad más ocupada de México. La mayor parte de mis aventuras románticas, poéticas, heróicas, son fantasías lacanianas de una persona aburrida entre el tráfico y los cucarachos en la cocina. No quiero ningún ejemplo de consuelo, el calor, el smog y la imposibilidad de un cambio me enferman, me paralizan. No son sufrimientos motivo de escritura divina. No, no, para nada, son mutilantes, alienantes y la única vía en la que se detiene mi mirada es el suicidio. El suicidio social.
Monterrey: no te aguanto más.

Así, pero con mucho muucho calor.

A mi compañero nihilista:

2009-07-17T00:31:00.000-07:00

Ha pasado tiempo ya. Mucho, ha decir verdad, y del imaginario. Esta entrada no es más que un compendio de narraciones varias, vómitos de una quincena de novedades que parecen ser lo mismo infinitamente. Muy a mi pesar, no he podido dejar atrás mis anécdotas de autodesprecio, y pura autocompasión masiva... ambas dictaduras en mis percepciones diarias, taconean a juego un vals abrumador.
Y lo quisiera, ¿Por qué no ser la malinche embriagada del sudor de lo ajeno? Besos internacionales y preguntas constantes me persiguen por las calles... Inquisidores racistas que miran con desprecio a mi compañero acuden a multiplicar las frustraciones y vergüenzas que me ocasiona ser quien soy en el lugar en donde vivo. Me atormenta: ¿De qué he de sentirme segura? Y así las mexicanadas continúan, una tras otra, concluyendo en amores y deseos que pueden o no evaporarse en el ardor del infierno canicular de la hermosa ciudad en donde vivo.

No es sólo acerca de la incertidumbre, aquella que me acosa con su vocesilla delirante al oído, sigo más bien sin saber de qué se trata todo este carnaval dispar en el que marchamos tantos. Quisiera cambiarle el nombre, no ser más un extra en el Teatro del Absurdo. No puedo hablar de otra cosa, tampoco sé si pueda alguna vez concretar esta misión, siempre es búsqueda, ¿hay algo más? Búsqueda de otra búsqueda. Ya no se supone esté brincando el bebeleche de las Verdades y las Mentiras. Sin embargo lo hago, y lo hacemos, nos rendimos a saltar en un pie intentando no pisar las líneas imaginarias de nuestra derrota. Hablamos con nuestros fantasmas, los confrontamos y les colgamos el teléfono, rogándoles no aparecersénos más, para dedicarles un texto lastimoso poco tiempo después. Nada entiendo. No pertenezco a esto, eso me parece definitivo.

Ni siquiera he de llamarme Extranjero de Camus, siendo yo la representante oficial del fléxico libre que se llegó a descubrir, y mucho menos podría pretender ignorar lo que nos acontece, todo lo contrario, todo me angustia, me avergüenza, lo trago y lo digiero medio cocido para no defecar el mal sabor de boca que me causa redescubrir cada vez peor (una vez más, Stefanía siempre tan repetitiva y aburrida) "la hermosa ciudad en donde vivo".

¿De lo nuevo? Já, he de confesarte, no hay nada.

"Now I long for Yesterday..."

2009-06-28T19:21:00.000-07:00

Sobre arcoiris y lluvias exageradas.

De regreso a mi casa por la carretera se asomaba uno, luego hubo aún otro con mayor intensidad. Sin pláticas ni papel a la mano, no había forma de cómo tomar nota del efecto, no la imagen, el efecto imagen que repercutía en ese instante en mis ideas. Pues tomáronse fotografías, hubieron testigos, hasta víctimas quizá, pero no hubo registro anecdótico alguno (más que éste vano intento) del efecto que tal lucesita multicolor desató en mis palabras de lluvia "que...",
(...) es cosa terrible cómo se pierde en un segundo aquel pensamiento-lectura construido en un momento de inspiración causado por un lindo Arcoiris; terrible, porque lo he perdido. Tal como el arcoiris se pierde, pensé. Porque en esos momentos anticipaba ya la nostalgia por la pérdida, aún lo tenía, lo contemplaba admirando cuán molesto sería no poder recordar las palabras tal cual las había pensado. Así es esto, la perfecta metáfora de cómo funcionan las cosas -para mi-. Por ilusiones, más allá, fenómenos de luz que poco duran, ocasionando sueños, búsquedas de tesoros imposibles al final de un camino siempre percibido "un poco más allá". Jamás alcanzado, sobra decir.
"Como puentes", arcoiris fuente inspirador de construcción de ideas, puentes ideales que por su naturaleza falsa te transportan fácilmente a la falsa idea de felicidad infantil, osease, del pasado feliz culminado (para aquellos que nos molesta seguir siendo adolescentes adoloridos, pero lo que realmente seguimos siendo es infantes avergonzados, perversos amorfos, diría Mr. Freud orgulloso, y recurrimos al pasado como muestra de nuestra infantil conducta, mientras devoramos caramelos y miramos embelezados unas lucesitas de colores en el cielo mojado), porque Oh Yesterday, en el pasado sí lo fuimos -felices?- y tuvimos aquello que deseábamos tener, no lo supimos, pero ahora cómo lo sabemos, y corremos al final del arcoiris que "oh sorpresa", se ha movido, se ha acabado...oh i believe in yesterday .
Arcoiris al mundo gay, a los ponys, al recuerdo de cualquier amor, época o temporada que ha finitado ya. Así sea Honduras al país que se le llora en un suspiro arcoirisado, es éste el engaño perfecto, que llega como dèja vú cínico, anunciándonos precipitadamente que "este momento en que este arcoiris ha aparecido, será entrañable cuando haya terminado", y termina en un parpadeo, porque no hay anuncio de su ruptura, su misma aparición es anuncio de su condición de temporal, de momentáneo, de su ser mortal, digno de ser apreciado en el instante mismo en que aparece con una nostalgia dulce por su muerte que nos sirve de puente de aquella otra muerte que querramos recordar. Muerte al cuerpo de niño, muerte al lugar donde creciste, a la inocencia de un vivir desexualizado, al primer amor recién culminado. Lo que sea.
Cabe perfecto en cualquier lamento, cuando se quiere un sufrir secreto sutil, de forma dulce y colorida.

Para moi.

La inútil Poesía.

2009-06-27T03:23:00.000-07:00

"La poesía no sirve para nada, salvo para vivir"

¿Habrá un momento en que todo este vómito atroz desemboque en positivismos ridículos, cuadrados, pero bien, dirigidos y funcionales? De qué han servido, sino es sólo para alabos malrecibidos y masturbaciones mentales, estas palabras adolescentes y pretenciosas. No lo sé. Locuras y desventuras. He ido dejando también, como introducción a éste público tan imaginario, esta vanidad lingüística barata. Palabras kitsch, para adornar mi lenguaje de puro mal gusto.

Claridad, eso falta. Desubjetivisar un poco estos textos mareadores, para abordar un público más amplio, o de carne y hueso, para variar. ¿Es realmente esto lo que busco? No, tampoco es eso, ni esto, ni aquello otro. En qué género literario, una vez educada, podría buscar desembocar(?). Puras turas, ya ves; fluídos y cucarachas tecleadas en registros de experiencias vanas, existencialismos pomposos, gestalts indeferenciados.
Es así como traspaso mis ideas, sólo a mi me funcionan, y no sé bien si habrían de servirle a alguien más, o siquiera para algo más, que tan sólo para contemplarme en códigos un poco. Pero la búsqueda sigue, los diccionarios se abren, el hambre no sacia, y la verborrea se extiende.

Es búsqueda absurda, como todas ellas lo son, las faltas, las búsquedas, las aventuras, las mujeres, mi escritura. Mujer absurda, inútil poesía, búsqueda eterna, falta mía. Y mía la falta.

Sí, Inútil la poesía, sólo cuando y mientras cuando, sea inútil también quien la recite.

Proceso Muerto.

2009-06-26T01:09:00.000-07:00

"Puedes abstenerte de los sufrimientos del mundo, pues es algo que estás en libertad de hacer, y armoniza con tu naturaleza, pero quizá precisamente esta abstención es el único sufrimiento que serías capaz de evitar." -F. Kafka.

Pregúntome yo...

2009-06-22T23:03:00.000-07:00

(A las Letras, y mi pretendida -pero mala- Escritura)

No.
Ya me hube contestado.
No se trata sólo de la estética musical que me causa la simbiosis de letras que bailan al ritmo que yo les mando. No es sólo la estética musical que me provoca encontrar acomodadas mis ideas en un performance evangélico.
Quiero pensar que hay más, quizá no un -para- ni un -dónde-, pero Más.
Aunque siempre debo pasar por lo mismo, y nos repitamos incesantemente que la vida no está en otra parte...
por lo pronto,
sí, por lo menos,
las puedo tararear.

Más absurdos y dolores de cabeza.

2009-06-22T22:12:00.000-07:00

Que por qué estamos como estamos, no hay consecuencias directas. Es sólo un pretexto para aliviar nuestra angustia sobre la insoportable incertidumbre de lo venidero, incluso del presente indescifrable. Para tener un breve acercamiento a los suspiros atrás de los suspiros que hoy exhalo,

lo siguiente.

Un viernes de Diciembre, 2008.

Siento,
siento, siento, siento.
Todo mi existir se reduce al siento,
una escalera caracol de escalones sin fin.
Ni orden.
Una escalera caracol de escalones sin fin,
que no sirve para bajar,
tampoco para subir.
Y no avanza, no alcanza.
Una escalera sin fin detenida en el escalón de un instante.
Un instante amargo, un instante eterno;
Amargo como el chocolate amargo,
delirante, finito, mortal.
Como la eterna mordida, el instante aquel donde se es mordisqueado, donde las pupilas de los ojos de la lengua de la boca del pie que pisa la suela que pisa el escalón de la escalera caracol que no termina,
que no avanza,
que no retrocede,
que no existe más,
no más,
mas que éste escalón único que detiene esta suela única de un sólo pie:
Un pie, una pierna, un cuerpo, una lengua, un chocolate,
y ése solo instante perdido, jamás recuperado que se repite sin fin.
Y yo,
que no puedo más que sentir.

Weeping Nude.

2009-06-17T01:14:00.000-07:00

"Debería dejarme de simulacros, y entregarme a la desnudez"

¡Já!

2009-06-16T12:05:00.000-07:00

Del buen Benedetti.

Sin tener la certeza de quien sos vos, de cómo sos,
¿sería mi táctica la misma?
Debería dejar de venderme simulacros,
y entregarme a la desnudez, (?)
la desnudez en la incertidumbre absoluta,
en un cuarto oscuro,
al gangbang existencial por cada una de mis fisuras.
El psiquismo no ayuda, no sirve, no es nada,
Nada es, más que la pura poesía violada por los determinismos del Hombre.

"Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.
Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.
Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.
Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos.
no haya telón
ni abismos.
Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites"

...

(Humor post Kundera, reflexiones nimias.)

2009-04-20T00:18:00.000-07:00

El amor, ese juego caprichoso.
Me resulta gracioso sin embargo amenazador cómo son descritos los personajes, tomados por una pasión sincera, y la más tormentosa, recien nacida de casualidades, evolucionadas de necesidades ajenas, insistiendo, pregonando, preguntando al otro si es amado.
"Amar es dar algo que no se tiene a alguien que no es" diría Lacan, ¿entonces cuál es la necesidad de conocer a quien al que se ama? No, no podemos engañarnos en exageraciones como ésta, no se cubre el hambre de la carne y de la imagen con la dulce huella de la Idea.
¿? Amor, Já, he conocido varias pasiones, varias historias, varias tormentas varias, a la que sólo la literatura nos llama, otra tura, pura tura, pura nada, reconociéndonos sarpullidos de su inexistencia.
Choques generacionales, de Checoslovaquia a México, de un cuerpo a otro, de ideas, de pantallas, de manifiestos e irrealidades.
Nada de nada.
Humor post Kundera, reflexiones nimias, y nada más.

sobre La Vida Está en Otra Parte.

2009-04-18T05:33:00.000-07:00

Una vez más irreconocible frente a los espejos:
por Coil, por Van Gogh, por Kundera...
Se desliza mi angustia al ritmo de tus canciones, "Everything keeps disolving", tan ad hoc.
No me salvo de mi misma, sufro y disfruto, placer y displacer, a eso resumo la existencia en el columpio de mi cama. Eso pasa tras 3 tazas de café, flashbacks de momentos de ensueño, y una rica plática que me recuerda que 6 años son una vida.
Si así lo contásemos he vivido ya 3, y un tercio.
Pero las cosas no son así. Hay momentos en que se definen las eras, donde se obvía la prehistoria de la historia, donde el antes y el después gritan que el tiempo sí existe, pese a quien le pese.
A mi me pesa.

Me pesan los 20 años, me pesa la década que me queda de mi juventud, divino tesoro que se va para no volver. Me pesa Jaromil, me pesan las ideas.

Me pesa que te vayas, aunque sea tan sólo en un plano aún inexistente.
Me pesas, y me encantas.
La historia de quien soy empieza contigo.
Y a pesar de eso, son ya varios capítulos que parecieran narrar a una persona tan distinta, con vidas tan diferentes... quizá como a Xavier, una sola vida no me basta.
Quiero vivirlas todas.
¡10 vidas, mil!

Quiero morir, quiero morir cuando decline el día.
En alta mar y con la cara al cielo.
Esta mujer que soy ya no la reconozco.
Donde parezca sueño la agonía,
Otra vez otra, otra vez romper. Otra vez crear.
Y el alma un ave que retoma el vuelo...

... y aún así, no entiendo una vida si no la comparto contigo.